就像你们在我手机里的铃声一直是《友情岁月》，就像某天发现有固话号码的联系人不多只得那么几个，就像我听到这首歌的次数屈指可数。

这几天说最多的词是四年前四年后这四年。笑着说都没变，又笑着说熬不了夜；骂着要喝到挂，骂着三个人喝一瓶那都是傻逼；和即将十八的你说老了，和同穿红内裤的你说老了，和感冒的你说老了，和依旧压不住的你说老了老了成熟点儿克制啊矜持，但聚一起依旧能气场全开误伤旁人。于是好多次一夜回到四年前的感慨，这才是爱。

曾转过一句自扯自蛋兄的饭否：那时我们也没有梦，那时我们的梦就是深夜饮酒。

四年的坑里填了太多秘密，大家知道的不知道的心照不宣的当做笑柄的秘密。我偶尔也挺厌烦自己不过问不过想整天傻乐傻乐就好，有一些不能对人言的情绪就当看不见，把它们叠好打包放进心里某处。也许在某个听管平湖的夜里，有雨水声或风声，冷不防想起当年想起最初你陪在我身边。也就能想起而后几乎形同陌路，彼时太窝心太温暖太喜欢打得现时一个激灵。所以当我得知个中因由才恍悟，人生这般起伏兜转就是要人哭要人笑，要人都哑然。

那说什么好呢，说什么都不合适吧，那句抽根烟再散。来日方长。

好不快活，好快活。

星战前传一里，小Anakin的母亲临别时对他说：

Now, be brave, and don't look back. Don't look back.

　　#是对是错也好不必说了
　　是怨是爱也好不须揭晓
　　是进是退也好有若狂潮
　　是痛是爱也好不须发表#

在这昏恹的午睡后，我突然想写些什么。

fei，生日快乐。

大约有一年时间，我没有妄图在博客里写下任何一个字。追究缘由，大抵因内心不再痛苦，自觉幸福，觉得有几多事要去忙几多路要跑要追赶。又或者饭否回归，小心情都只言片语记下，再无法成章。这一年里，读完的书屈指可数，更多要面对的是考研词汇是卫生部“十一五”规划教材。我竟也没有因此感到内心单调苦不堪言，也许是离用功读书还有太远的路要走。

关于写作这回事，确切的说，还称不上写作，好像快乐都是微不足道的快乐，痛苦，痛苦才能让人日日耽于其中。去翻我曾经写过的未完的故事，歌声皆是晦涩的，已经有一点不太能懂，那当下的我究竟是有想多把自己扔掷于痛苦之水浸泡揉烂踩碎，简直要为现在仍有完好的躯体以及心灵庆幸不已。仰天哈哈大笑，乌云皆散去。

而fei，你我之间的谈话也渐渐变成了“你说我要不要送礼物给他呢？”“想他就立马电话过去啊！！”……男人、男人、以及家人，哦天，我们还是有关注过内心的成长吧。其实算一算也真心不小了，二十二三岁，我在产科实习时，半数妈妈也就这个年龄。现在时常感慨生孩子要趁早，才可以让小朋友以后和他们的同学炫耀说，马麻好年轻喏。

恩，我想要做一个年轻漂亮的妈妈。可遗憾的是，照正常计划，那也得好几好几年后，所以，不然你努把力，弄个混血出来追着我喊美姨如何？

去年十月份去敦煌遇到从罗布泊出来的大叔，于是又忆起当年高中我们对新疆翻来覆去最终未能成行的爱。我多想和你一起出游一次，认识这十多年来，我们竟没有一起旅行过，心底始终微微遗憾。难不成得数年后携家眷同游？我不要我不要，我只要和你，在陌生之地。

其实在西安城墙上听着杭天的我也梦回唐朝，一个人骑自行车，从暮色四合骑到灯霓鼎盛，那时，仍是很确定我抗拒着与人同行，是的，我是心底只能独自出行的大悲剧。而后来，你知道的，我终于遇到改变了我想法的某人。于我，是非常致命的一件事。是某个原则或者多年坚持被闯入，坦荡荡安然然坐下坐在身旁。于是我知道，接下去的路会比较好走，不用太辛苦。

你在那边怎样呢，你说这个暑假不能回家陪爸妈，心里有愧疚。可梦里梦见的人，醒来就能抱住笑的感觉，你终于不用很辛苦去想念你的小爱人。所以，得好好享受假期呐。

而我，很苦逼的在学校，好在这个夏天不算太热，又有另一位苦逼狮子女相伴，日子小悠哉。有一晚和五聊到夜里两点，总觉得好多年没有卧谈会了，像是床顶能看见星光，有点内心暗涌有点很开心。我想念和你躺在一起有一搭没一搭说话的几回。

那几回也都似夜里繁星。

fei，fei，我现在唤你fei，不再写做S，就如同我们现在是大好女青年，越来越愿意以真姓名行于世。以及不变的真性情，在未来急剧生长的这几年里，会蔓生出怎样的景象呢。

是内心安定，仍有盛况。

是你当年写给我的那句，我们须一直相信是有盛世的。

夜里被蚊子咬醒，抹花露水无济于事，只好起身寻风油精，迷迷糊糊又十分清醒，不愿知道此时几时。

昨日刮了大风，下一场急骤的暴雨，S说她当时在阳台看唐诗，翻到离愁归怨的也真是敲在心门上。她着实在为着一个人担心，甚或紧张他过于自己的事情，幸福或者什么，再好不过。而我，终于在两年之后重回单身，有些感情纠葛一时钻进死胡同，于是情绪大起大落险些失控。二十五挺一挺胸好像个王母娘娘，电话里嬉笑怒骂安抚毒舌我，再是根榆木也被敲开了窍，遂并拢双脚手心贴裤，微微鞠一躬，嘿嘿您老教训的是。

被逼求问塔罗，最后一张牌照样无解，直到昨日略微看清了门道，隐约寻到一条可以走下去的路子。雨后的气温总能顺开胳膊上的每一个毛孔，空气中有清冽草香， 出门晃一圈，拎了水果杂志还有烟回家，进门前楼顶蝙蝠静悄无声地掠过我从楼道里飞出去，哇，开门的手顿了一顿。我说樱桃季过后果然便是提子季，而苹果还是要长久的存在于储藏库里。想起四年前的那个暑假，我一个人租住在顶楼没有空调的老房子里，下楼买李子，小贩口齿伶俐昨天还是黑布林今天变作黑玛瑙，听到黑琥珀这个名字的那天，我着实觉得它特别的好吃。

夜里不用再开空调，甚或连风扇都停歇，趴在阳台，对楼还有空调水滴在雨篷的声音，一下一下，显得格外静谧。楼下草丛有虫鸣，这样的心情，平静到好似跃至从前，一般的开阔，月明星稀草木疏朗，大气象与小细节合拍合得恰到好处。我自是许久未有这一出惬意，读罢一期山河安心入睡。

房间里还留有风油精的气味，我爱这夏天里看书昏昏欲睡的少年气。

PS 宋南星，这也许是我那出生不久小侄女的名字，我很喜欢，有一股长气在。起名于我是件诱惑而神秘的事，一旦为某人某物命名便无形中生出了牵连，让我忆起安倍晴明的话来。

PPS 是该要调整作息，总是午睡时间死去活来太不好。昨天下午接到WF从博卡拉打来的电话祝我七夕快乐，通话似有延迟，睡不醒的兴奋劲也跟着一顿一顿，我招手曰赶快回来吧，简直要羡慕嫉妒恨煞在下了。

我还是习惯明朗磊落的快意恩仇，习惯击节而歌的一场酒醉。因某些事情而束手束脚，而不能尽兴于世，岂非枉费曾经洋洋洒洒的二十年。

当年也曾来去如闪电也曾不带落花踏飞燕，都说我是个心狠的人，如今如何就能长时间纠结于一个点上，格局都变小了还要怎么纵情的下去呢。

谁要你做什么大英雄，大英雄太寂寞有点沉重，也不愿想象年轻时煮孩子带饭催人老的画面。只想倒挂着喝酒，找人抬杠，再寻个会煲汤的爽快人，每天拼上全力，为理想做足功课，学着一早起来就可以见到嘴角笑容的你，打个滚。我是个扮家家酒的破侠客，却也存着当欢乐英雄的小向往。

嘎嘎那晚说理想不可笑，所以小的野心也好，个人抱负也好，我要一步步去实践去缩短现实与之差距。（上进什么的，我这等人掩面自重啊哈哈。）

总之在伟大航路上，一定有更难以应对的风景，若有人在我委屈的时候递过草帽，我便会更加利落而勇敢起来。总可以明亮地笑出来的人呐，谁敢说你不是英雄。

最后一场考试结束，去七大厨家胡吃海聊，什么陈年老事都从上了灰的箱子里跳将出来，我说青春呐你说命运啊。可想想，左右也不过就这两年的光景。那三两件事，左右也不过就虚惊一场。好在年龄渐长总算清晰了一些事情，对于所谓理想也好前途怎么开创路得如何走，我踌躇满志，我胆怯无着。我想从这个暑假汲取能量，我眼望着敦煌，我心想着算啦。

盘算着，小毛要去新疆找妈妈，S过两天回国，Lan八月去拼考研辅导班，二十五不知道会不会奔向西安，而WF，今天就要坐上火车从南京到西藏。他的行李里有一面荷兰队旗，准备带去珠峰脚下。 时隔四年，荷兰人终究还是泪洒赛场，冲进决赛却被几多人几多媒体疯狂看扁与鄙夷，对比曾经这些人虚伪的恭维嘴脸说着什么无冕之王，我已经不想反问与辩驳，有些坚持依旧在，那总会有夺冠那天。

世界杯混着期末考，莫名又翻出ONE PIECE来看，生活太热血了，我完全没有被变幻无常的天气给撂倒，我突然又热爱起夏天来。夏天是少年，是所有骚动的单纯的暧昧的都是青涩的，是你我都有的一个铁盒，塞满了鉴证二逼岁月的物件。我还记得那年高一，你还记得他走路的样子，她还记得她座位的位置。或者，我们记起的都是几天前做的那个梦，悲喜剧混搭着科幻，有人在写信，有人在偷看，还有人穿着绿外套在黄昏天淋了一场始终落不下来的雨。太多无聊想法容我好好消化，我要回那深山老林里，潜心打坐修炼，直至听蝉躁却不入耳，闭上眼一觉天明，再也不会梦见谁。